Час назад в своей московской квартире от острой сердечной недостаточности умер актёр Владислав Галкин.

Думаю, не нужно объяснять, кто это. Он полюбился многим по таким популярным фильмам, как “Ворошиловский стрелок”, “Принцесса на бобах”, “72 метра”, “В августе 44-го”, а также огромному количеству весьма неплохих телесериалов, только некоторые из которых: “Каменская”, “Дальнобойщики”, “Спецназ”, “Участок”, “Диверсант” и, конечно же, “Мастер и Маргарита”.

Кстати. Ещё один ушедший из жизни актёр, сыгравший в “Мастере и Маргарите”.

Думаю, вряд ли кто-то будет отрицать, что с этим булгаковским произведением всё-таки что-то не чисто.

P.S. Вот только подумайте, как это грустно и неправильно: хорошие (как минимум - неплохие) актёры умирают, а Тимати, сука, живой и здоровый.

P.P.S. Комментарии от анонимов разрешены. Беситесь, дети мои. Не охуевайте только.

1. 23 нелебедевских года - это примерно 217 человеческих лет.
2. На самом деле у Нелебедева два мозга. Одним он ведет ЖЖ, а второй использует чтобы ходить, есть и разговаривать.
3. Один раз Нелебедев решил провести френдомарафон в реале. Так появился Китай.
4. Питается Нелебедев исключительно пельменями и вниманием.
5. Нелебедев накручивает себе посещаемость, просто зажимая на несколько часов F5 на главной странице своего блога.
6. В школьные годы Нелебедеву стало скучно и он написал на парте "хуй". Уже к концу урока под надписью было 379 комментариев.
7. Написание среднестатического поста занимает у Нелебедева около трех секунд. Остальное время он пьет чай и улыбается.
8. В детстве Нелебедев вел дневник. Правда, комментарии запрещал - слишком быстро заканчивались общие тетради.
9. Нелебедев умеет публиковать новые посты во время сна через астральный канал с Живым Журналом.
10. Однократное прикладывание фотографии Нелебедева ко лбу продвигает ваш блог в топе на 100 позиций вверх.
11. Живой Журнал - небольшой сервис, придуманный Нелебедевым для удобства ведения своего блога.
12. Нелебедев способен банить мудаков исключительно силой мысли.
13. Однажды Нелебедев написал пост с одним словом: "хуй", после чего долго не решался нажать кнопку "Отправить в nelebedev".
14. Впервые выйдя на первое место в рейтинге ЖЖ, Нелебедев опроверг миф о том, что мужчины не способны испытывать множественный оргазм.
15. В действительности идею попросить камеру у Медведева предложил Нелебедеву сам Медведев в целях самопиара.
16. Как-то Нелебедев устроился работать в морг, но на следующий день в ужасе уволился: за целую ночь - ни одного комментария!
17. Нелебедев верит в Бога. К сожалению, Богу это совсем не нравится.
18. Написанное перед входом имя Нелебедева повышает посещаемость любого заведения в десятки раз.
19. У Нелебедева нет друзей. У него есть френды.
20. Нелебедев не любит Хауса. Это Хаус любит Нелебедева, а тот просто отвечает ему взаимностью.
21. Когда-то Нелебедев боялся двух вещей. Теперь же эти вещи боятся Нелебедева, и не без оснований.
22. В целях экономии все декорации к фильму "Аватар" по просьбе Кэмерона были слеплены Нелебедевым из пластилина.
23. Нелебедев не дерется. Он метает ban_set’ы.
24. Нелебедев не любит смотреть в зеркало, потому что там он видит другого Нелебедева и начинает сомневаться в собственной неповторимости.
25. На самом деле все сиськи, когда-либо опубликованные у Темы, лишь эксперименты Нелебедева с 3D MAX.
26. Искуственный интеллект был случайно создан Нелебедевым в попытках написать скрипт для автоматического френдинга.
27. Нелебедев давно мог бы стать первым. Но не хочет.
28. Internet Explorer был создан Нелебедевым как небольшая программка для удобного читания его блога.
29. Единственные две вещи, которые могут отвлечь Нелебедева от секса - апокалипсис и выход его поста в топ ЖЖ.
30. Как гласит легенда, Нелебедев - мифическое скандинавское чудовище, срущее постами и питающееся комментариями.
31. Нелебедев умеет писать посты, не пользуясь пробелом.
32. Нелебедев фотографирует только на пленку. Солнцезащитную.
33. Мало кто знает, что Нелебедев - это восемь разных людей. Один пишет посты, а семеро других посменно дрочат на рейтинг.
34. Сначала была треугольная бородка, которая со временем обросла Нелебедевым.
35. Лебедев - это не готично. Следовательно, Нелебедев - это готично.
36. Как-то Нелебедев сильно расстроился, не обнаружив себя в Топ-100 на MTV. Но потом успокоился, вспомнив, что не умеет петь.
37. Когда Нелебедев собирается посрать больше двух раз подряд, ему приходится вводить капчу.
38. Девушки не нравятся Нелебедеву. Это Нелебедев нравится девушкам. Ну, выпонели.
39. В дни нелебедевских френдомарафонов работа техперсонала LiveJournal парализуется - они собираются в круг и дружно дуют на раскаленный сервер.
40. Даже когда Нелебедев забывает ввести капчу, пост все равно публикуется, потому что сервер ЖЖ не решается попросить ввести капчу еще раз.
41. Черновики постов Нелебедева сохраняются в два раза чаще, чтобы не пропустить ни одного живительного символа мудрости для будущих поколений.
42. Однажды Анджелина Джоли захотела переспать с Нелебедевым, но сильно обломалась - он был занят ответом на комментарии.
43. Домашнее животное Нелебедева - козел.
44. Сразу после рождения Нелебедев померился пиписьками со всеми детьми в родильном отделении и только после этого спокойно заснул.
45. Когда Нелебедеву хочется побыть кавайным, он называет себя Нялебедевым, ня! ^^
46. Лебедев платит Нелебедеву за использование части его псевдонима в качестве своей фамилии.
47. Также Лебедев платит Нелебедеву за использование своей фамилии в качестве части его псевдонима.
48. Нелебедев - единственный в мире пользователь ICQ с UIN’ом длиной в одну цифру. Правда, что это за цифра никто не знает.
49. Щелчок мышкой Нелебедева сравним по силе с ударом ноги Чака Норриса.
50. Есть мнение, что по четным дням в мавзолее вместо Ленина лежит Нелебедев ради лулзов.
51. Нелебедев не страдает манией величия. Это мания величия страдает Нелебедевым.
52. Нелебедев шантажирует администрацию ЖЖ, угрожая выложить одним постом синопсисы всех серий Санта-Барбары.
53. Самая большая хитрость Нелебедева - убедить людей в том, что он существует.
54. Говорят, Патриархом сначала выбрали Нелебедева, но потом руководство Русской Православной Церкви запаниковало и быстро нашло другого монаха с таким же именем.
55. Когда Нелебедев закроет свой журнал, земля развергнется и Сатана придет в этот мир из Ада.

Пихаем в комменты первого уровня картинки с самой различной неведомой хуйнёй.

В комментах первого уровня только изображения по теме. Причём чем хуйня на картинке неведомее, тем лучше.

В комменты второго уровня приглашаются самые сообразительные господа с оригинальными предположениями, чем же выложенная неведомая хуйня всё-таки является.

Победители конкурса на изображение с самой неведомой хуйнёй будут объявлены дополнительно.

Летс гоу!